没有底线地包容一切，是她爱他的方式，而痛苦的折磨却每时每刻伴随着她。失去了自我的爱，有意义吗？

    尚虹是一家公司的业务经理，又是标准的家庭主妇，“忙”是她工作和生活的最大特点。见到她那天是个星期天，她正趴在室内地板上一点一点地擦地板。“坐！”她有气无力地说出一个字，看得出她很累，是心累。

    数分钟后她起身倒在沙发上，这个工作中拿着高薪、早就有私家车的女人看上去心事重重，脸上写满了无奈和灰暗。“你说这日子还怎么过？我难得有个休息日，可他还是不愿在家呆。”

    “你的日子难过吗？比起别人你可早就超过小康了。”面对记者的一句玩笑话，她瞪大了眼睛，眼睛里盛满了某种渴望。

    第一眼，我就认定了他

    1993年，我大学毕业后分到了市区一家机械厂，由于当时厂里大学生不多，我充满了刚踏入社会的使命感，认为自己是厂子发展必不可少的力量。虽然在办公室工作，但每天我都会下到车间四处看看，希望自己的能力发挥到最好。而对个人问题，别人都说我不当回事儿，可我自己知道，我不是没有考虑，而是一直没有遇到合适的。由于家在外地，参加工作后我一直住在单位的单身宿舍，当时我有一个闺中秘友小会（化名），我们非常要好。小会正处在热恋中，男朋友经常来找她，我不知道小会暗中也在帮我物色对象。

    一天，我正在车间和工人谈论如何节约材料的问题，小会急急忙忙地找到我，让我赶快回宿舍一趟，我问她有什么事儿，她却眨眨眼什么也没说，故意给我一种神秘感。

    我们回到宿舍，只见宿舍里坐着两个男人。一个我认识，小会的男朋友吴谦（化名），另一个不知道是谁。但这个大男孩给人的感觉很好，虽然有些黑，但外表帅帅的很有气质，特别是他的眼神，谦和中带些忧郁，很迷人。我告诉自己，他就是我要找的那个人。

    事后，小会对我说这是吴谦的大学同学王旭（化名），学理工的，在市区一家大型企业工作，找女朋友的眼光很高。她想把他介绍给我，至于没有提前告知我的原因，是想让我们两个人先感觉一下，如果不合适也好说，“现在王旭正等着我回话呢。”小会说。我说，行，那就处一下吧。

    很快我们两人就进入了状态。王旭虽然是学理工的，但文采很棒，就连喜欢文学的我都自愧不如。

    我渴望有一双眼能读懂我的心，

    我渴望有一颗心能明白我的等待，

    我渴望有一行足迹陪着我共听风雨同闯江湖，

    否则我的一生真的了无生趣，这个人不是你还会是谁呢？

    这是王旭第一次写给我的诗，让我感动了很长时间。所以当他向我求婚时，我毫不犹豫地答应了。

    第二年5月，我们结了婚，一年后有了女儿。王旭的多情体贴让我们这个家一直充满着温馨和浪漫。

    他的心偏离了位置 我仍然爱他

    到现在我都不知道该不该理解他。2000年，王旭成为单位的部门领导，之后他常以单位有应酬为由不按时回家，起初我也没多想，我知道身为部门领导肯定有不少事要做。因为这时我也是一家公司的业务经理，平时的应酬是少不了的。但他的应酬似乎越来越多，而且时间也越来越长，由最初的晚上9点左右回家，到后来总是深夜1点左右才回家。

    我不得不提醒他，因为我最先考虑的是他的身体，经常这样下去身体会垮的。但他的表现让我失望，虽然每次他都会答应早些回家，但实际上并没有这样做。让我不堪的是，他对我的关心开始反感，他曾几次对我说，他是个大人不是小孩，知道事情怎么办。更让我接受不了的是，他竟然说我像一个母亲对待儿子一样让人烦，并提醒说让我放开手，他有自己的生活和自由。

    说实话我真的太爱他了，即使他说了如此让我难过的话，我当时都没有往心里去。正因为我爱他，有时候难免会对他进行方方面面的呵护。结婚后，除了正常工作，我包揽了所有家务，他的内衣内裤我都没让他洗过一次，再苦再累也从来没有要求他在家做些什么。我开始怀疑自己是不是真的把他当成儿子对待了？可即便是我错了，爱一个人除了这样还能怎么样？

    以后的日子里，他仍然一如既往，而且开始时不时地夜不归宿。家对他来说只是一处可留可不留的驿站，他成了这个驿站的过客。

    直到有一天，我从他的衣袋内发现了两个纸条，一个纸条上写着：深知身在情常在。不管遇到什么事都请你爱惜自己，不管有多忙都请你把心留一点给想着你的人，请不要让爱你的人觉得惆怅和遗憾，请不要自以为满腔柔情却是一个笨呆子。另一个纸条的内容是：心若浮尘情如飞絮，有所起无所止。脚下的土地，虽是生命的根本却并不那么赏心悦目。所以从今天起我不再追求完美，但是会委屈这颗心。两段文字，惊心悚目。

    那天他喝醉了，很直白地告诉我这是一个女同事写给他的，他们交往已有些时日。我打了个冷战。我知道，且不说这个女人如何，就这封信的杀伤力已经太强了，完全可以把他杀得体无完肤，让我败得一塌糊涂。我开始愤怒，但仍不忍心对他发脾气，只有自残。我当着他的面用头撞墙、自己打自己、离家出走。他可能意识到了事情的严重性，于是，他拿出了惯用的手段：“温柔刀”。他把我揽在怀中说：世上女人很多，我却弄不清为什么只想你自己，有时候我觉得该跟你好好谈谈，可是又觉得没有合适的机会，或者喜欢你远远超过放弃你。

    除了眼泪还会有什么？我大哭了一场，但不知道这些是伤心的泪，还是感动的泪。从此以后，我的心里埋下了阴影。

    为拯救爱情，我选择了包容

    痛过之后，我也曾想到了分手，可心底里还是放不下他，我很清楚，自己根本不想失去他。我仍然心疼他睡眠太少，吃饭没有规律。我还会提醒他注意身体，工作不要太累，每次提醒他，他都会感激地笑着对我说：“谢谢老婆，我知道老婆对我最好。”看着他的笑，看着他温柔的眼神，我即使有千般委屈也会飞到九霄云外，一次次的不满最后都变成了一次次的包容。看着他的笑，看着他走路的身影，我还是为有这样的男人而感到幸福。我不能没有他，我要把我们纯真的爱情重新唤回来，让我们的幸福不再变成五味瓶，我一定不能把这个主角演砸了。

    我提醒自己，他是与我相伴终生的另一半，即使生活中有些小插曲也是正常的，既然爱他就该去理解他、包容他、关爱他……可是，感情又是自私的，我又如何彻底说服自己啊！所以这些年我一直生活在是放手还是挽救的夹缝中，很多时候真的不知该何去何从。

    他也知道我是真的爱他，因为这种爱体现在温柔的注视里、隐藏在无怨的等待里，留在为他熨的衣服里，盛给他的热汤里。我想，不管世事如何变幻，不管物欲横流到何种程度，不管他游戏人生到何种地步，爱情的最高法则仍然是：只要你要，只要我有。可我还是怀疑，我这样单方面付出的爱情还有几分美好？还能坚持多久？

    有几次，我听到他接电话时酸溜溜的声音，就知道对方是个女人。但我没有追根问底，我很清楚我放不下他，一旦事情真的闹僵了，会是什么样的后果？我不敢想，我不想变成一个笨女人，可我内心的煎熬他又体会到多少？我渴望他能体会到，哪怕一点点。

    现在就连星期天他也很少在家呆了，我忍着不发火，就是为了不让他在心里失去家的温暖。有人说，爱一个人就该包容他的一切，爱一个人可以不讲原则，这些我都做到了，可我还是不知道，我这样做还能不能找回往日的幸福，还能重温爱情的完美吗？