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这世上只有一种女人,可以看透婚姻的真相

2019-08-14 09:47:24来源:新浪

一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

下午3点半,我结束了今天最后一个视频咨询。看着手边的一大堆资料,突然有种莫名的情绪涌上来。

“我觉得很孤独,没人能帮我……太难了”

咨询中,刘女士将这句话说了无数次。

看到她,我仿佛看见了曾经的我。

那时候的我,和她一样,对婚姻感到绝望。

没有出轨、没有家暴,可婚姻就像一潭死水,明明有伴侣,却感觉比一个人还要孤独。

“婚姻里最艰难的时刻,不是你风华不再、我容颜老去,而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责,你对我极尽冷漠。初心尽失,情爱耗散,最终竟沦为最熟悉的陌生人。”

婚姻里最可怕的就是,你对我不闻不问,你对我的付出视而不见。

我不怕你和我吵架,也不怕你和我抱怨。我最怕的,是你不再对我开口说话。

刚结婚那几年,我们就像是有说不完的话,可是,说着说着,就不愿再说了,当我意识到孤独的那一刹那,我发现我们已经一周没有说话了。

“你晚上吃什么?”

“随便”

。。。。。。。

接着就是无尽的沉默。

以前我超过1小时不回微信他就紧张,现在对我越来越冷漠;我说的话他都当成耳边风,别人的老公什么都帮,而在我这儿,家里什么活都是我的,像是他的专用保姆……

曾经的浪漫变成了现在的“矫情”。

一句老夫老妻了,抹去了所有的浪漫和期待。

下班回家之后,虽然生活在同一个空间里,却是像两条不相交的平行线,各自忙碌。

有时候,我们一晚上都说不上几句话。

有时候,我们一晚上都说不上几句话。

仅有的几句,也就是吃饭了,我睡了之类的例行公事对话。

我们睡在同一张床上,却犹如隔着一条太平洋。

这样冷漠的婚姻,就像是钝刀子割肉,一刀一刀地折磨人心。

生了孩子之后,整天在家务和孩子之间忙得团团转,而他回家基本就瘫坐在沙发里,一边刷手机一边心不在焉地应付孩子和我。

我问他:“今天工作怎么样?”

他答:“就那样呗”

我说:“刚刚在楼下看到以前的同事小李了,他现在结婚了,还买了房,过得还不错。”

他答:“是啊,还行吧”

我又说:“前几天老师问我,快放假了,要不要带孩子一起参加暑期训练营活动,我觉得挺好的,你觉得呢?”

他答:“你去吧,我还要忙”

刘震云说,一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

所谓的已婚单身人士,说的就是我这样的。

看过一部电影《一句顶一万句》,阿君和大成就是这样一对无话可说的夫妻。

他们结婚之前,也有说不完的话,聊不完的话题;却在结婚之后,正儿八经坐着聊天的时间,不超过半个小时。

结婚之后没几年,就都变成了沉默的日常:

她想和他说说话,他答“嗯、哦、别想太多了”;

她工作上受了委屈,他说你怎么整天抱怨那么多;

她想和他看看电影,他不是在刷微博就是打游戏;

阿君常常觉得,虽然身处婚姻中,却很孤独:“他的工作烦恼不愿和我诉说,我的烦心事他又不爱听。不是不在乎对方,只是时间越长,新鲜感过去,就越说不到一块去了。”

她甚至苦笑着说,自己和老公的关系更像是“最佳合租伙伴”。

她甚至苦笑着说,自己和老公的关系更像是“最佳合租伙伴”。

那天看完之后,我哭了好久,这不正是我现在生活的写照吗?

我不愿意让婚姻落入如此地步,因此,我必须有所行动。

接下来的日子,我关注了50多个情感公众号,把讲婚姻的文章都看了一遍,然而大多数都是鸡汤,并没有什么卵用。

好不容易找到一个情感机构,那里的老师教我怎么“二次吸引”、怎么提供“情绪价值”,一个月后,有了一些效果。但我们的关系却好像变味了,他在上,我在下,地位不平等了。

苦苦坚持了一段时间后,我就彻底放弃了。

接下来,我又开始在各APP里搜关于婚姻的问题。直到有一天,我看到“心之助”,才明白什么叫相见恨晚。

我花了一个星期的时间,一口气把这个公众号上的所有文章都看了。

我花了一个星期的时间,一口气把这个公众号上的所有文章都看了。

那时候,我才明白为什么我们会渐行渐远,无话可说。为什么当初浓情蜜意,现在却争吵不断。

卢老师真的是我人生的贵人,他能把心理学那些难懂的大道理,结合婚姻情感,写得深入浅出,让我这种心理学的门外汉都能摸清里面的门路。

然后我开始追心之助的课程,试图寻找完美关系的攻略。

没想到,就是这一个不经意的决定彻底改变我的生活。

卢悦老师告诉我,我们的心有三层结构,分别是保护层、脆弱层和真我层。

为了保护脆弱的自己,我们会学会了做一些事情来形成保护层。

回想起来,我小时候语文考了满分,数学考了90分,却被爸爸说你怎么这么笨,这么简单的题都错。

这让我一直很自卑,觉得自己不聪明,从而逼自己变得优秀,努力学习,拼命干活,来形成保护层,保护自己。

而自卑者往往会和自大者彼此吸引。

而自卑者往往会和自大者彼此吸引。

于是我和我老公相爱了。很长一段时间里,我从他那儿得到了强大的安全感。

然而,我们爱的不是真正的彼此,只是自己故事中的主角。

自大者希望自己的女主角,可以永远地接纳他,永远赞美他,他无论做什么,都是好的。

自卑者希望自己的男主角,可以永远地强大,永远地保护她,她无论做什么,都是好的。

我们努力地扮演着各自的角色,直到累了,无法演下去为止。

所以,争吵过后,我们都暴露了各自的脆弱层,也难怪我们的关系,会从无话不说慢慢变成无话可说。

毕竟,我们从来都徘徊在“保护层”,没有面对过真实的关系。

之后,我和老公在一个安静、舒适的环境里,敞开心扉聊了整整一天。当夜幕降临,我对老公的情绪明显少了很多,内心也更加安定了。

随着学习的深入,我进入了具体的婚姻问题解决阶段。

随着学习的深入,我进入了具体的婚姻问题解决阶段。

卢悦老师从来不玩心计,也不是学院派长年累月的革命家史,而是从现实的困难说起,该如何与老公沟通,非常接地气,有效且实用。

他告诉我,真正的沟通,一定要做到这三句话:

1、你知道自己是谁,对方是谁

有的人之所以会出现沟通障碍,就是因为他们不知道一个重要原则:让他人感到自己重要。

当你欣赏一个人的时候,他会觉得自己很重要;而当你贬低一个人的时候,他会觉得自己很糟糕。没有人愿意进入到一场感觉自己很差劲的谈话。

2、你们说话的情境是怎样的,你说话的时机是怎样的

分清楚什么时候说什么,该说什么,不该说什么,才不会陷入互相贬低,互相指责的恶性循环,吵个没完。

3、你该如何组织你的语言,让对方完全接受你的影响

每个人做事,都喜欢做自己愿意做的事,不愿意被人指使强迫。在说话时赋予语言魅力,让对方感受到尊重,比直接下命令的效果,往往好上数十倍。

掌握这三点,你就拥有了收获完美关系的条件。

责任编辑:王晓鹤

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